Все начиналось с этой картинки:) А дальше больше, полет фантазии художников взял верх и они пополнили своими темами:) Как говориться - у кого что болит , .....
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей!
Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"!
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
xxx: Короче выяснил, что если найти правильное расстояние между ЭЛТ монитором и оптической мышкой, то курсор на мониторе начинает ползти.
ууу: LOL
xxx: У нас в офисе теперь соревнование проводятся, сидят джедаи перед мониторами и держат мышки на изготовке. Выигрывает тот, чей курсор быстрей доберется до верхней части
монитора.
И даже там есть этот праздник.
Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- Афиняне! - вскричал он. - Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!
Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту
(С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать
не менее 8-ми часов!
Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было
Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
xxx: Славооок, а ты вчера обещал, что на пасху девки на шашлыках будут
yyy: Я вчера в таком состоянии был... странно, что не пообещал, что Иисус будет
Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно??????
Форум CredCard.ru
ВОПРОС Дима
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был
в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением,
Дима.
ОТВЕТ
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:
Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли
кто-то что-то скажет.
Сегодня утром в комп. салон, где я пока работаю, привезли... розовую мышь.
Хе-хе. 5 минут спустя ее выставления на витрину (!) заходит... хе-хе... догадайтесь кто? - правильно, БЛОНДИНКА. С радостным визгом покупает, счастливая, что Хунь Цзинтяо при
покупке Сибири, вылетает из салона, лихорадочно кому-то отбивая смс-ку.
15 минут спустя салон превращается в апофеоз гламура, оду перекиси водорода. ТАКОГО количества блондинок сразу, вместе, попарно, поодиночке и т.д. я еще ни разу не видел. Но
добило то, что произошло 5 минут назад: заходит эмо-кид неопределенного пола. После минутного разговора я начинаю догадываться, что это скорее эмо-бой, нежели эмо-герл. И тут
этот товарищ застенчиво так спрашивает:.... "мне вот подруга позвонила, сказала, что купили у вас розовую мышку... а у вас случайно голубой нет?".............
Я сполз под стол прямо при клиенте, причем бедное эмо от моего хохота покраснело как та самая мега-гламурная мышь))).
И финалочка: "ну если голубой нет, ... то можно розовую..."
P.S. купил. последнюю. теперь думаю - точно ли это был эмо-бой? - может, гомо-бой?)))
Как-то видел на трамвае рекламу одного провайдера с предложением беспроводного интернета. Фраза была написана большими буквами вдоль всего трамвайного борта. "ОСВОБОДИСЬ ОТ
ПРОВОДОВ!"
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит
Жизнь, она как игровые автоматы - знаешь, что ни%ера не выйграешь, но все равно стцуко жмешь на max bet.
Зять подходит к теще:
- Мама, одолжите 2000 евро.
- Дам, если ты лизнешь меня в п@зду.
Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился...
...Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать.
- Че смеешься?
Зять отвечает:
- Я просто представлюя сколько раз вам придется отсосать у меня х@й, чтобы я вернул все эти деньги.
От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без
наркоза зашивать?"
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?
Пи&ары и лесби, трансы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабка с внуком - смотрите передачу "Песня года"!
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Прихожу сдавать анализы в больницу.
спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи?
Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: - Так из крови или из мочи?
Я: - (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.
Лаборантша: - А из крови такой не делается.
Седня препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который
обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...Парень во сне
хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "А-АА!! Мама!! Мишку не трогай!".
Не моё. Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. -Дядя,дай закурить!
-Не курю,ребята. -А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота,мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя,а ЗА ЧТО? -Сигареты дома остались,а в морду у меня завсегда с собой!
Как нужно начать доклад, чтобы моментально привлечь внимание всей аудитории? Одна девушка начала доклад словами: "Как видно из предыдущего абзаца..."
Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать.
Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку
презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."
Уважаемые посетители - огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами - все выражения типа "[удалено модератором] и
[удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором.
В ковбойском баре сидит мужик в огромной шляпе.К нему подвязывается некая мисс.
-Сэр, почему у вас такая большая шляпа?
-Потому что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
-Вау! Какой у вас огромный пистолет!
-Это потому, что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
Дошло дело до постели. Неудовлетворенная дама после секса бурчит себе под нос:
-Из Техаса, из Техаса... Все большое....
Ковбой невозмущенно:
-Ну я же не знал, что вы тоже из Техаса....
В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди
передавали друг другу срочную информацию в основном посредством
телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день
допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в
современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная
научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было
прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала
конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое
проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в
оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И
подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они,
получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"
XXXXXX
Здравствуйте
XXXXXX
Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем)
XXXXXX
Сколько это будет стоить?
YYYYYY
1 млн. рублей,за это мы разошлём весь мир!
XXXXXX
А можно на один e-mail?
YYYYYY
Я не совсем понимаю.
XXXXXX
Ну чтобы миллиард писем на один email
YYYYYY
На мэил наверное?
XXXXXX
ну да
YYYYYY
Мы с мэйлом временно не работаем. Можем по России сделать,можно по европе.
XXXXXX
Не
XXXXXX
Мы друг-друга не допонимаем
XXXXXX
Я говорю про отправку на один конкретный e-mail адрес
YYYYYY
Просто завалить адрес?
XXXXXX
да
YYYYYY
Можно сделать так,чтобы всякая херня на этот адрес шла.
XXXXXX
Мне нужно, чтобы в письме был конкретный текст
YYYYYY
И как часто присылать этот текст на этот адрес?
XXXXXX
10 писем в секунду можно?
YYYYYY
Хорошо.
XXXXXX
а можно будет как-нибудь убедиться, что писма идут?
YYYYYY
Ну если этот человек ваш знакомый,то он вам обязательно скажет,что его просто .... письма.
XXXXXX
Значит вы себе на e-mail отправляете 10 писем в секунду с текстом : "Сдохни ебучий спамер", как приходить будут, вы мне отпишитесь. И, кстати, хватит мне на почту рекламу
слать, я её удалять заебался.
31 марта. Rosicky Stadium, Прага, Чехия. Битва фанатов Sparta Prague с полицией на матче Slavia Prague vs. Sparta Prague. Полиция победила, применив слезоточивый газ. Michal Cizek - AFP/Getty Images
Всем спасибо за присланное!
Фишкяне!Надо активно участвовать в обновлении раздела, а не только смотреть. Ну так же нельзя.
Присылайте ваши приколы и интересности с помощью этой формы
Поехали Шумахер и Вильнев на сафари. Поохотились, наступил вечер, разожгли костер, поужинали и легли спать.
Утро. Жак Вильнев просыпается и видит, как Шумахер убегает вокруг костра от огромного льва.
- Михаель, вали оттуда, он тебя сожрет!
- Фиг он меня сожрет, я его уже на два круга обогнал!
Компьютер собран в стиле Steampunk Джейком фон Слаттом
Стимпанк, паропанк — жанр научной фантастики, моделирующий мир, который в совершенстве освоил технологию паровых машин. Как правило, стилизация идет под викторианскую Англию (XIX век) и эпоху раннего капитализма с характерным городским пейзажем и контрастным социальным расслоением. К «панковскому» компоненту стимпанка относится особый акцент на «низкой человеческой природе», движимой низкими страстями — похотью, гневом, тщеславием, корыстью и завистью.
WiKi
Ежедневный конкурс - Угадай фильм по кадру из него!
Правила простые:
1. Угадай фильм и получи 3 у.е на мобильный или интернет кошелек! (или куда вам будет удобно)
2. У вас есть по три кадра из каждого фильма.
3.Участвовать могут только авторизованные пользователи, оставляя ответ в виде комментария в этом посте.
4.Картинки кликабельны.
5.Координаты для вручения приза оставлять в комментариях.
6.Всем желаем удачи!
В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый
солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но
старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.
И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!
И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже
остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.
ЗЕЛЁНЫЙ БТР
Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: "К вам катится БТР на восьми колёсиках!" Все в штабе забегали, побежали в роты.
Тут снова страшный голос говорит: "К вам катится БТР на восьми колёсиках!" Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках,
заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.
ЧЁРНАЯ НОЧЬ
Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: "Солдат, солдат, подойди к забору!" Он подошёл. А голос: "Солдат, солдат! Перелезь через забор!" Он послушался. И видит -
там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Но
солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до
самого утра.
Рекомендуем всем!!! ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПОЗНАКОМИТЬСЯ!!!
"Упражнения для увеличения полового члена!"
"СЕКРЕТНЫЕ ТЕХНИКИ ГИПНОЗА!"
Методика подавления женской психики!
Фильмы ХХХ о разврате, СЕКСЕ и молодости (21+)
Фото аварий, online-пробки, юмор на дорогах
****ВиДеО, КаЗиНо, ИгРы, ЭрОтИкА, ХаЛяВа****
Море Mp3 и DVD! Есть все! Музыкальный Супермаркет!
Устройство для ПРОСЛУШКИ людей на РАССТОЯНИИ!!!
Заработай в Интернет торгуя на бирже! 
Ты сможешь зарабатывать - $$$. Научим как!
Купить Apple Iphone в России!
Бесплатные покерные турниры на goldenpoker.ru 
УВЕЛИЧЕНИЕ ЧЛЕНА ДО 10 СМ!
Фишки.НЕТ в ЖЖ
Добавь в друзья
Фишки.НЕТ в Ли.РУ
