Состоялся самый массовый научный эксперимент. 1500 юных химиков из Бельгии, вооружившись дождевиками, колой и ментосом, ринулись устанавливать мировой рекорд... И отлично справились с поставленной задачей: полторы тысячи фонтанов с коллой одновременно выстрелили над площадью университета, чем ознаменовали установление нового мирового рекорда.
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей!
Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"!
Женщина умерла и попала на распределение в рай.Слышит душераздирающие крики.Спрашавает: Что это?- Это делают в голове отверстие для ореола. Опять крик.-А это что? - Это
делают отверстие в спине для крыльев. Она пятится назад.-Куда же вы? -В ад! -Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!! -Да,но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ
отверстия!!!
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает
посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..
Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают
четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...
Вечер... Судя по поведению супруги дело идет к исполнению супружеского долга... сваливаю тихонько в душ, приводить себя в порядок... мылюсь купаюсь, все гуд... ребенок у нас
есть... и вот для мыть причинного места частенько хватаю его шампунь для "малыша", удобная штука и моет хорошо и не шиплится в том месте... и вот привычным движением хватаю
пузырь "Джонсон и Джонсон" намыливаюсь... не мылится... беру еще раз пузырь... вчитываюсь... "Молочко с запахом лаванды, готовит вашего малыша к долгому и крепкому сну", как
то так не по себе стало...
- Итак, Анатолий Вассерман, вопрос на три миллиона!
- Слушаю вас внимательно.
- Голая женщина. Что вы будете с ней делать?
- ...................
- У вас есть три подсказки "Сто или два по пятьдесят", "Помощь зала" и "Звонок Друзю".
- Давайте позвоним.
- Итак, звоним Друзю...
- Алло, Саня, я на "Кто хочет стать миллионером" и у меня вопрос на три миллиона. Слушаешь? Ага... Что я буду делать с голой женщиной? Что??? Ты уверен? Ну ладно, пока.
- Итак, каким будет ваш ответ?
- *уй его знает!!!
- И вы выигрываете три миллиона рублей.
- Правда что ли?! Вот я маме похвастаюсь!
Немцы в деревне расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать "Мороз Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: "Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала не помню".
- Батюшка, я хотела покаятся: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться собой - как я красива! какой грех, какой грех!..
- Не волнуйся, дочь моя, это не грех, это заблуждение.
Бывшая староста просит вчера подключить ее телефон экзотического китайского производства к компу. Ессно, начинается шоу "Недогоняю", самое реалити-шоу на земле:
- Диск с дровами есть?
- ???
- Ну диск с дровами!
- ???
- Драйвера! Блин! Какой-нибудь диск с телефоном в комплекте шел?
- Ага.
- Шнур?
- Неа,.. шнура не было!
- Надо купить. Дай телефон.
- Зачем?
- Посмотрю, какой у тебя там разъем...
...................???..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Вспыхивает как солнце, секунду молчит и пытается залепить мне пощечину с воплем: НОРМАЛЬНЫЙ У МЕНЯ РАЗЪЕМ, ПОЛУДУРОК ОЗАБОЧЕННЫЙ!!!!!!!!!!!!
Далее вся улица Энтузиастов в течении десяти минут слушает вопли приблизительно следующего содержания:
- Придурок! разъем он мой как будто не видел!!!!!!!!!
- Я бы тоже на твой разъем посмотрела!!!..
- Сам себе туда телефон засунь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ты мне всю жизнь испортил, вечно меня перед людьми позоришь!!!
В разгар всего сражения под Прохоровкой подходит к нам шатенка))) и ехидно так советует: молодые люди, там уже на остановке бабушке ваши разъемы обсуждают - вы бы потише себя вели, а?
Бедная староста сразу начинает тихонько плакать, а я сползаю от смеха на асфальт по стене магазина - и стыдно и не могу не ржать)))
Сегодня звонила, извинялась - сказала, что завтра возьмет с собой телефон и покажет разъем))) Питаю жгучий интерес: какой именно - телефонный или тот, который у нее нормальный)))
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.
Штирлец выстрелил в упор.
Упор упал навзничь.
Взничь застонал, запнулся, упал на гальку.
Галька вскрикнула и ударила Штирлеца.
Штирлец испугался и бросил палку.
Кэт застонала и подумала "Ай да Штирлец с%кин сын".
Штирлец подумал "Сама ты..."...
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались
...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по очереди... но иногда очередь успевала рызбегаться...
Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными
- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт.
- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она.
И просунул большой палец не между указательным и средним, а между средним и безымянным
Штирлиц не нашел схем электроустановки и подал напряжение наобум. ОБУМ потемнел и задымился
В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!
Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли. "Ничего, все получится", - сказал себе Штирлиц. Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду
Штирлиц оглянулся назад. Зад был упругий и симпатичный
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц
Штирлиц натянул майку задом на перёд.
Майке это понравилось и она застонала
Штирлиц приготовился к "бою". Но пришла "герл"
- Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
- Я?, - покраснел Штирлиц. - А теперь?
Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок
Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому
- Поехали по бабам, - предложил Мюллер Штирлицу.
- Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины
Штирлиц шел по лесу и увидел людей, сидящих вокруг костра. "Костраты", - подумал Штирлиц
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала
Штирлиц спустился в подвал. Там было темно...
Он быстро овладел собой...
Перлы из переводных романов:
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она
превратилась в одну огромную мурашку, и сказала:
"Да!"
Селина стонала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на
ковер перед камином.
Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали
гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и
открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней
губами.
BloGi.ru - База блогов для хороших людей, уютная, гламурная и
бесплатная социальная сеть. Вы можете быть первыми поселенцами здесь и завести себе небольшой, но чертовски
удобный электронный дневник-блог, заняв именно то красивое и короткое имя, которое всегда хотелось. А потом
пригласить сюда же друзей, чтобы создать своё сообщество и всей компанией обсуждать всякую всячину за
чашкой чая.
Кстати, вот некоторые случайно выбранные, с которыми можно дружить:
Вот так приходишь домой с работы и обнаруживаешь, что в твой дом кто-то залез... Довольно неприятное ощущение((( Берешь в руки что-то потяжелее и тихо крадешься вдоль стенок, чтобы не спугнуть вора и быстренько его обезвредить... И тут ты обнаруживаешь посреди гостинной того, кого уж точно не ожидал увидеть... Смотрим продолжение поста, чтобы узнать кто же там находится посреди гостинной...
Очень крутые автобусы))) Нет ничего лучше, чем взять компанию друзей, посадить их в такой автобус и отправиться в путешествие навстречу ночным огням большого города...
Вот этот житель города Барселоны считает, что татуировки - лучшая одежда... Набил себе шикарные трусы и теперь с гордостью демонстрирует свое повседневное "нижнее белье", гордо шагая по городу)))
Продолжаем листать страницы мировой истории эротики) Мы уже рассмотрели три десятилетия: 50е, 60е и 70е годы прошлого века. Сегодня встречаем сексуальных соседок Playboy из 80х годов. Продолжение следует...
Рекомендуем всем!!! ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПОЗНАКОМИТЬСЯ!!!
"Упражнения для увеличения полового члена!"
"СЕКРЕТНЫЕ ТЕХНИКИ ГИПНОЗА!"
Методика подавления женской психики!
Фильмы ХХХ о разврате, СЕКСЕ и молодости (21+)
Фото аварий, online-пробки, юмор на дорогах
****ВиДеО, КаЗиНо, ИгРы, ЭрОтИкА, ХаЛяВа****
Море Mp3 и DVD! Есть все! Музыкальный Супермаркет!
Устройство для ПРОСЛУШКИ людей на РАССТОЯНИИ!!!
Заработай в Интернет торгуя на бирже! 
Ты сможешь зарабатывать - $$$. Научим как!
Купить Apple Iphone в России!
Бесплатные покерные турниры на goldenpoker.ru 
УВЕЛИЧЕНИЕ ЧЛЕНА ДО 10 СМ!
Фишки.НЕТ в ЖЖ
Добавь в друзья
Фишки.НЕТ в Ли.РУ
